🍀 Soběstačné, výkonné ženy a vztahy 🍀Jaký lék drží pro muže? 🍀Příběh Hany

 Audioverze článku: https://jumpshare.com/share/UQ8xBlMux5pukWK9VEyD

Tento článek je pro ženy, které chtějí zjistit, proč, i když jsou soběstačné, schopné a výkonné mají problémy v partnerských vztazích.

Jsou:

- buď dlouhodobě bez partnera,

- nebo se partnera snaží najít, ale nedaří se jim navázat vztah,

- nebo jsou ve vztahu, ale ten je dlouhodobě nefunkční a mají pocit, že vše ve vztahu, domácnosti leží na nich.

V první řadě musím podotknout, že je vždy lepší naučit se "plavat v bazénu života" sama, než se spoléhat na to, že mě někdo udrží "na ramenou a nikdy mě neshodí, nepotopí". To ale neznamená, že je norma nemít partnerský vztah a být sám. Jako lidé jsme předurčeni žít v partnerství. Totiž nadměrná touha po nezávislosti ukrývá v podvědomí trauma ze strachu z bezmoci a může vést k odcizení s ostatními lidmi.

👉 Potřeby

Život je hlavně o potřebách.

Jsou tři složky osobnosti člověka, která nemůže být jedna bez druhé a každá má své potřeby.

- srdce – naplnění emocionálních potřeb (vnímání emocí v situacích a jejich cítění)

- mysli – naplnění mentálních potřeb. (vzdělávání, plánování, vyhodnocování)

- těla – naplnění fyzických potřeb. (oblečení, bydlení, jídlo, dotyk)

Tím, že jsme jako lidé vázáni kvůli potřebám jeden na druhého (nelze si naplnit všechny potřeby sám), tak jsme nuceni být v kontaktu s druhými lidmi.

Jsme jeden na druhém částečně závislí. I když popřeme jakoukoli z potřeb, která vyjde na povrch, tak z dlouhodobého hlediska se stejně začnou objevovat znovu a znovu. Buď je člověk vyslyší a naplní, a nebo bude v té části své osobnosti strádat.

Příklad:

K tomu, aby člověk mohl jezdit autem, potřebuje prodejce aut, výrobce aut. K tomu, aby si mohl udělat dobré jídlo, potřebuje prodejce, výrobce, pěstitele.

K tomu, aby byla naplněna např. lidská potřeba doteku, což je základní lidská potřeba, potřebuje mít buď partnera, nebo maséra, nebo někoho, kdo po domluvě tuto potřebu naplní. Dotyk je jeden z těch, který nejvíce uzdravuje nervový systém z traumatu.

👉Expanze

Jeden z důvodu, proč cítíme touhy po spojení je expanze, kterou vztahy přináší. A to nejen partnerské.

Expanze je stav rozšíření života a vědomí díky kontrastu chtěného a nechtěného.

Kontrast vyvolává touhu a ta pohne životem dopředu.

Přes expanzi rosteme, rozvíjíme se, hledáme naplnění a seberealizaci, objevujeme v sobě dary, které můžeme dát druhým.

Expanze jsou vždy nepříjemné. Ale jsou nutné v případě, pokud člověk chce žít plnohodnotný život a chce být fyzicky, mentálně emocionálně zdravý. Expanze velmi úzce souvisí s traumatem. A paradoxně, když pochopíme svoje trauma, najdeme za traumatem to, co chceme, po čem toužíme.

👉Příklad expanze

Ivana byla vychována dominantní matkou, která nikdy neměla smysl pro pořádek. Matka Ivanu v dětském věku nutila uklízet, a i když uklidila, stále jí říkala, že je neschopná, nepořádná. A že to, že uklízí dělá pro sebe a ne pro ni jako matku. Doslova "až vyrosteš, bude se ti hodit, že jsem tě nutila uklízet a poděkuješ mi za to".

Když Ivana dospěla, její život byl jeden velký chaos. Měla neuspořádanou domácnost, stále měla potřebu se stěhovat. Začala mít fyzické i psychické problémy.

Při návštěvách u matky zjistila, že je v neustálém napětí a má potřebu návštěvy co nejrychleji ukončit. Nechápala, proč jí začíná být na návštěvách špatně.

Všimla si, že vždy, když došla někam, kde bylo uklizeno (hotelový pokoj) nebo viděla obrázky uklizené čisté kuchyně, ložnice, cítila naprosté zklidnění uvnitř sebe v těle a vyvstala jí touha, že to chce mít také. Když se vrátila domů např. z dovolené, nebo z práce a viděla chaos, cítila sevření, bylo ji velmi špatně. Ale nebyla schopna nic doma systematicky udělat. Přes tento velký kontrast v sobě – touha po uspořádané čisté domácnosti (chtěný stav) a realitě domácnosti v chaosu (nechtěný stav) začala intuitivně třídit věci, uspořádávat domácnost. Při tomto procesu její tělo začalo uvolňovat obrovskou bolest z doby dětství, kdy matka na ni přenášela zodpovědnost za uspokojení svých potřeb (úklid domácnosti) nadávky, ponižování. Cítila samotu, bezmoc, prázdnotu (dětské pocity) a současně když dokončila třídění věcí a úklid místností, zjistila, že na jednu stranu je jí v tom dobře, ale současně cítila odcizení od matky a více a více omezovala návštěvy u ní.

Ivana se cítila v rozporu dvou částí sebe.

Jedna, která ji nutila nechodit k matce, protože její tělo jí začalo ukazovat emoční pravdu jak doopravdy se u matky cítí a nutila jí volit odlehčení, úlevu, pocit uvolnění bez napětí.

Druhá, část ega, která byla loajální k matce a nutila ji chodit k ní i když jí tam bylo špatně. Důvod byl výčitka svědomí, jaká je nedobrá a nehodná dcera, když k matce nechce chodit.

👉Co je strategické chování:

Strategické chování nám v dětství pomáhalo emočně přežít ve vztazích (být hodný, úslužný, bez emoční, vyhovět druhým, neprojevovat svoje potřeby, ustupovat.) Tyto strategické vzorce chování nám umožnili zůstat nablízku rodičům a tím si zajistit přijetí a bezpečí.

V dospělosti stejné strategie nejsou potřebné a škodí nám. Místo aby nás chránily, brání nám v lásce a vztazích, blízkosti s druhými. Např. Když jsme se naučili uzavřít se a stále jsme uzavřeni, v partnerství to vypadá jako odstup a nedostupnost.

Jinými slovy – to, co nám dříve zachránilo život nás nyní odděluje od skutečných vztahů a naplnění.

Některá z podvědomých naučených strategií u soběstačných žen, která je udržují dál od vztahů a zranitelnosti. Vypíšu co je to za kontrolu, jaký má následek v těle, když není viděna, a jaké trauma a přesvědčení sebou nese.

👉 PŘEHNANÁ KONTROLA – STRATEGIE K PŘEDVÍDÁNÍ PROBLÉMŮ A MINIMALIZACI RIZIK

Kontrola a sledování lidí, prostředí, ve kterém se pohybuje. Kontrola obnáší hlídání všeho, od maličkostí v domácnosti, hlídání oprav v bytě, domě, dětí, auta atd., u práci u kolegů – vše vedeno tak, aby se "nic nepokazilo".

📌Následek: nespavost, napětí, neustálý pohyb, chaos

📌Trauma a přesvědčení: Jestliže to neudělám já, nebude to hotové a nebude to správně.

Příklad: Petra kontroluje vše v domácnosti, upomíná manžela, aby odvezl ořezané větve do kontejneru. Manžel stanoví den, kdy větve odveze. Petře se zdá termín zdlouhavý a odveze větve sama. Pak vyčte manželovi, že musí vše dělat sama, že na něj není spoleh. Petra nevidí, že je vedena strategií a dětskou traumatizovanou částí. Nevidí, že se nic nestane, když větve budou odvezeny později, že nebude následovat žádný "trest". Utvrzuje se v tom, že ona je ta, která je nepostradatelná. Nevidí, že manžel se cítí neužitečný, stahuje se do ústraní, nekomunikuje.

Petra vychovávala 2 mladší sourozence, matka předávala na Petru zodpovědnost za domácnost. Vyrůstala bez otce. Když nesplnila, co jí matka nařídila, přicházel trest v podobě zákazů, fyzických trestů.

👉PŘEBÍRÁNÍ ZODPOVĚDNOSTI – STRATEGIE K OCHRANĚ SEBE I DRUHÝCH přebírání zodpovědnost za stavy a věci, které člověku nenáleží. Pocity viny, pokud jsou ostatní nespokojeni, smutní, frustrovaní. Snaha řešit problémy druhých, uklidnit pocity druhých.

📌Následek: přehnaná péče o druhé, vnucování se, vyhoření, únava

📌Trauma a přesvědčení: Jestliže nepomohu, budou druzí kvůli mně trpět, musím chránit ostatní, aby byli v bezpečí.

Příklad: Jana se přehnaně stará o svoje děti i manžela. Kdykoliv se manžel cítí unaveně, hned se ho ptá, co potřebuje, snaží se ho rozveselit, ptá se, zda udělala někde chybu, zda ho zranila, nebo se ho něčím nedotkla. Když manžela něco bolí, dává mu doporučení, co by měl dělat, co by si měl brát. Manžel se snaží Janě vysvětlit, že je jen unavený z práce. Jana vysvětlení "nevnímá". Manžel rezignuje, nekomunikuje, uzavírá se.

Jana vyrůstala s otcem, který pracoval v armádě. Kdykoliv neudělala, nebo nestihla udělat co po ni otec chtěl, přicházely výčitky zostuzení a obviňování, při kterých otec říkal, že je z jejího chování a postoje smutný a zklamaný.

👉PŘEHNANÁ SOBĚSTAČNOST - STRATEGIE K ZÍSKÁNÍ AUTONOMIE A POCITU BEZPEČÍ

Zvládání všeho téměř sama – finančně, emočně, prakticky. Nepřijme pomoc od druhých, i když je potřebná. Staví 100% soběstačnost na první místo v žebříčku hodnot.

📌Následek: Izolace, stres, chronická zátěž, dlouhodobé neřešení vede k vyhoření.

📌Trauma a přesvědčení: Nejde se spolehnout na nikoho, spolehnout se na druhé je nebezpečné.

🍀Příklad přehnané soběstačnosti uvedu na delším příběhu Hany🍀

Haně je 50 let. Žije se svoji dospívající dcerou. Je rozvedená. 15 let bez partnera. V zaměstnání je spolehlivá, rychlá, flexibilní. Rychle se zaučuje v práci, není pro ni problém např. opravit zítku, vydláždit si kus vchodu před domem.

Nemá sourozence, vyrůstala s matkou, otec odešel od rodiny, když bylo Haně 8 let. Její matka již neměla žádného dalšího partnera.

Prohlašovala, že se o muže se nechce starat, že zvládne vše bez pomoci, že vztahy jsou těžké, ženskost je nebezpečná a je to slabost.

Ve vesnici, kde Hana s matkou vyrůstaly byla Hany matka považována za zdatnou, silnou schopnou ženu. Matka Hany umřela v 68 letech na karcinom dělohy.

Hana po rozvodu nechtěla a nechce být v partnerství s žádným mužem. Její podvědomá strategie, která ji udržuje mimo partnerství je: "vše zvládnu sama, nepotřebuji pomoc, ženství je slabost a je pro mě nebezpečné" a na to navazuje další dobře skryté přesvědčení o kterém Hana neví, a toto přesvědčení drží emoční bolest: "když toto vše dokážu sama – budou mě mít konečně všichni rádi a ocení mě.

👉Co se děje v dětství mezi dětmi a rodiči

V dětství jsme schopni vytvořit si bolestivé sdílené reality s rodiči jen proto, abychom jim zůstali na blízku a neztratili s nimi vztah. Říká se tomuto spojení láska, i když vůbec nejde o lásku, ale o strach, že pokud bude dítě jiné, ztratí rodiče.

To, co pojí Hanu a její matku je bolestivá negativní vazba, ne láska.

👉Ve vnitřním systému Hany to vypadá následovně.

Když budu jiná než máma = nebudu s ní mít žádný vztah

Když budu chtít vztah s mužem = ohrozím pouto mezi mnou a mámou.

Když budu ženská, jemná něžná otevřená = ztratím bezpečí, které mám v loajalitě k matce.

Aniž by to Hana tušila, opakuje stejné vzorce přesvědčení, jako měla její matka a současně ji negativní vazba drží ve spojení s matkou, byť její matka již nežije.

Hana v dospělosti netuší, že ji ovládá její zraněné dětské já, které drží všechna tato přesvědčení, a jinou než zatěžující bolestivou vazbu mezi jí a matkou nezná.

👉Dlouhodobě přehlížené signály traumatizovaného těla, přehlížené emoce, přehlížení a nevyslyšení pocitů strachu způsobily narušení hormonální rovnováhy, a rovnováhy mezi tělem, myslí a emocemi a Hana začala mít problémy – prvně cysty na vaječnících, později myomy a nyní musela podstoupit hysteroktomii.

👉Nyní bude záležet na tom, zda Hana přijme problémy jako impuls ke změně myšlení, cítění emocí a uvědomění si bolesti, kterou tělo drží, nebo za bude setrvávat ve starém, zaběhnutém stylu života.

🍀Jaký lék drží výkonné soběstačné ženy pro muže?

Jedna z lidských potřeb je být užitečný.

Ženy drží lék pro muže – " aby zažili pocit užitečnosti".

Lékem ženy je její schopnost dovolit muži být mužem.

Když žena nedovolí muži aby:

- něco opravil (není to jen o partnerství, ale i třeba v případě Hany říct firmě, aby jí opravila zídku, nebo vydláždila vchod před domem)

- aby se postaral,

- aby nesl kus tíhy za chod domácnosti

-aby byl oporou

Muž ztrácí přístup k tomu co ho naplňuje a vztah začne chřadnout. Toto bývá také důvod počátku nevěr.

👉Proč některé ženy nedovolí být mužům užiteční?

Protože "nepotřebovat nikoho" jim kdysi pomyslně zachránilo život. Opravdu k hlubšímu pochopení se musí jít do uvědomění, co se dělo v rodině, když jako dítě něco žena chtěla, tak zda to dostala, nebo nedostala a co následovalo. Ono se vlastně nejedná jen o ženy, týká se to i mužů, ale tento text směřuji k ženám. Nyní je drží odděleně od vztahů a nebo jim může toto přesvědčení, strategie vztahy zhoršovat.

👉Pokud chcete zjistit, jaké přesvědčení drží vaše podvědomí skrytě, můžete si klást otázky.

Neexistují žádné dobré a špatné odpovědi, jsou jen vaše jedinečné odpovědi.

Co si myslí nějaká část ve mně o mužích?

Co moje tělo očekává že se stane když někomu dovolím, se o mě postarat?

Jaký nejhorší scénář očekávám, když muži dovolím, aby byl užitečný?

Co pro mě znamená být ženou ve vztahu?

Co jsem slýchávala o otci, mužích?

Kdy jsem se poprvé dozvěděla, že se o sebe musím postarat sama?

Co si moje tělo myslí o tom, když si dovolím být lidská a nedokonalá?

Jaké emoce se snažím nahradit duchovními pravdami?

Kdo v rodině byl z raněn a já nesu jeho přesvědčení?

Co by znamenalo pro moje rodiče, když bych byla šťastná ve vztahu s mužem, nebo kýmkoliv jiným?

Když si žena začne toto uvědomovat, uvolňovat, dovolovat muži aby ji např. podržel emočně, pomohl, vyjde na povrch zraněná část a pravda z dětství a začne se aktivovat v těle dětská část, která si pamatuje např.

Když jsem potřebovala….. nebyl tam nikdo

Když jsem požádal…. přišel výsměch, trest

Když jsem se spolehla... zklamali mě, zapomněli na mě…

🍀Teal Swan tomu říká "attachment injury activation" zranění vztahové vazby.

Tělo je cítí jako stud, stažení, úzkost, nutkání vše vzít zpět, pocit ohrožení. Poté, co projdou emoční stavy tělem, uvolní ze zaseknutého podvědomí, žena tak zjistí, že její stavy nebyly hlavně o muži, ale o staré vyplavené bolesti z dětství a uvidí a ucítí projekci, která mezi mužem a ženou probíhala.

Projekce je běžná věc a je v pořádku ve vztazích. Projekce pomáhá v práci s emocemi a zraněním.

👉 Po těchto uvědoměních, práci s emočním traumatem se stane, že se buď:

vztah se zlepší, oba ve vztahu najdou k sobě větší důvěru a blízkosti

vztah se změní a dají si oba ve vztahu nová pravidla,

vztah se rozpadne.

V dnešní době, je nesmírně těžké být ve vztahu ale i být bez vztahů. Sociální sítě, umělá inteligence, rostoucí odpojení od vlastních emocí mnohdy zastřené spirituálním duchovním obcházením činí vztahy složitějšími, než kdy bylo dříve. Dnes být ve vztahu, otevřít se blízkosti a zranitelnosti vyžaduje odvahu. Přeji každému, aby našel vztah, který neobchází bolest, vzájemně se ve vztahu obě strany emočně podporují, a kde se mohou oba cítit bez viny a studu, skutečně a opravdově" s tím, jak se cítí.

www.inapokorna.cz

www.tealswan.com

www.cestaintegrity.cz